Quand on ressent de l’amour, l’expr

Quand on ressent de l’amour, l’exprimer devrait être facile. Or nombreux sont celles et ceux qui n’osent, ne peuvent, ne veulent prononcer ces simples mots.
«Je suis une amputée du “je t’aime”, raconte Géraldine, 32 ans. Je voudrais le dire à mon chéri, à mes parents, je voudrais le hurler même parfois. Mais rien à faire : ça reste là, coincé dans le fond de ma gorge. » D’où vient ce blocage?? Souvent de loin. « Le contexte affectif de l’enfance joue un rôle primordial dans l’expression des sentiments, explique le psychothérapeute Alain Delourme. Il n’est pas naturel, donc difficile, de dire son amour quand on ne l’a pas entendu, quand on a intégré que ça ne se disait pas ou qu’il valait mieux prouver ses sentiments plutôt que les exprimer. »

Autre argument avancé par Danielle Allais, psychanalyste et spécialiste du couple : « L’expression affective varie aussi en fonction de notre place au sein de la famille, de notre rôle dans la société. Aîné ou cadet, homme ou femme, on obéit à ce que l’on attend de nous. Jusque dans la façon dont on communique… ou non. » Le stéréotype du petit dernier surprotégé, comme le cliché de l’homme viril donc pudique ont encore de beaux jours devant eux.

Des peurs inconscientes, mais légitimes

Ils ont pourtant envie de dire, ceux qui ne disent pas. « C’est un conflit intérieur, analyse Claude Allais, psychologue. Le désir d’exprimer l’amour est inhibé par la peur. » Peur d’être jugé, rejeté, méprisé, voire asservi par l’autre – un sentiment douloureux à (s’)avouer. « Beaucoup mettent alors en place des stratégies, poursuit le thérapeute. Ils attendent de leur partenaire qu’il dise son amour avant de prendre ce risque; ou lui reprochent de ne pas instaurer un climat de confiance; ou se condamnent eux-même, arguant d’être ridicule ou puéril. » Ils déplacent le problème, s’en défendent sans voir que « leurs craintes sont légitimes, assure Alain Delourme. La peur a toujours une raison d’être, qui trouve son origine dans l’histoire de chacun ». Ici, un ancien compagnon aura trahi. Là, une amie aura ri. Sans oublier que, tout comme le conditionnement, cette inquiétude peut venir de loin. « Le petit enfant qui aura exprimé son amour à son parent, mais n’aura pas été entendu, ou n’aura pas reçu en retour de signes d’affection, conservera vraisemblablement cette image douloureuse », indique la psychanalyste Véronique Berger.

Une confusion des sentiments

Parfois, enfin, la difficulté à dire « je t’aime » en cache une autre, plus profonde encore. « Celle de penser “je t’aime”, d’en ressentir la portée, observe Alain Delourme. La personne a du mal à se prononcer sur des sentiments vécus comme contradictoires. » Entre le désir et le rejet, la tendresse et l’agressivité, son cœur balance. « L’amour et la haine cohabitent dans le psychisme, relève le psychothérapeute. Et cet amalgame déstabilise celui ou celle qui croit qu’aimer l’autre c’est aimer tout de lui. Impossible de dire un amour quand on n’ose pas s’avouer, et avouer, son corollaire, le désamour. » Persuadés que l’amour, pour être vrai, doit être inconditionnel, comme lorsqu’ils étaient enfants, ils vivent difficilement ces sentiments d’adultes assujettis à l’autre. À ce qu’il fait ou non, à ce qu’il est ou non, à ce qu’il aime ou non. « Je ne sais pas dire “je t’aime” renvoie alors davantage à cette inconnue : “Je ne sais pas ce qu’aimer veut dire”, conclut Véronique Berger. “Et je me tais.” » Pour l’instant…

Kết quả (Việt) 1:

khi một người cảm thấy tình yêu, dịch vụ phải được dễ dàng. nhiều vàng là những người không dám, không thể, không muốn nói những từ đơn giản.
"Tôi là một người cụt chi của" I love you ", Geraldine, 32 nói. Tôi sẽ nói với em yêu của tôi, cha mẹ tôi, tôi sẽ hét lên như vậy đôi khi. nhưng không có gì để làm: nó vẫn còn đó, bị mắc kẹt trong cổ họng của tôi."Trường hợp nào bế tắc này? thường xa. "Bối cảnh tình cảm của thời thơ ấu đóng vai trò quan trọng trong việc biểu lộ cảm xúc, tâm lý nói alain Delourme. nó không phải là tự nhiên, vì vậy khó có thể nói tình yêu khi bạn không nghe thấy, khi chúng ta xây dựng nó không nói rằng đó là tốt hơn hoặc chứng minh tình cảm của mình chứ không phải là nhanh. "

Một lý do khác tiên tiến của Danielle đi, nhà phân tâm học và chuyên gia mô-men xoắn "biểu hiện cảm xúc khác nhau như một chức năng của chúng tôi diễn ra trong gia đình, vai trò của chúng tôi trong xã hội. lớn tuổi hoặc trẻ hơn, nam hay nữ, chúng tôi tuân theo những gì được mong đợi của chúng tôi. vào cách chúng ta giao tiếp ... hay không. "Các khuôn mẫu của overprotected trẻ nhất,là sáo rỗng của người đàn ông nam tính nên khiêm tốn nhưng có một tương lai tươi sáng.

nỗi sợ hãi vô thức, nhưng hợp pháp

nhưng họ muốn nói, những người không nói. "Đây là một cuộc xung đột nội bộ, đi, phân tích tâm lý học claude. mong muốn bày tỏ tình yêu bị ức chế bởi sự sợ hãi. "Sợ bị đánh giá, bị từ chối, xem thường,thậm chí bắt làm nô lệ bởi một - một đau đớn (s) thừa nhận cảm giác. "Nhiều người sau đó đưa chiến lược tại chỗ, nói rằng bác sĩ chuyên khoa. họ mong đợi đối tác của mình trước khi ông nói tình yêu của mình để có nguy cơ, hoặc cáo buộc ông không tạo ra một môi trường tin cậy, hoặc lên án chính mình, tự xưng là ngớ ngẩn hoặc trẻ con. "Họ di chuyển vấn đềphủ nhận nó mà không nhìn thấy rằng "nỗi sợ của họ là hợp pháp, đảm bảo alain Delourme. Sợ hãi luôn luôn có một mục đích, mà tìm thấy nguồn gốc của nó trong lịch sử của mỗi người. " ở đây, một người bạn đồng trước đây đã bị phản bội. ở đó, một người bạn sẽ cười. mà không quên rằng, giống như bao bì, mối quan tâm này có thể đến từ xa. "Cậu bé đã bày tỏ tình yêu của mình để cha mẹ của mình,nhưng đã không được lắng nghe, hoặc đã không nhận lại bất kỳ dấu hiệu của tình cảm, có khả năng tiếp tục hình ảnh đau đớn này ", nhà phân tâm học Speedwell chăn nhầm lẫn



cảm xúc đôi khi, và khó khăn trong việc nói. nói "Anh yêu em" ẩn khác, thậm chí sâu hơn. "Để nghĩ rằng" Anh yêu em "cảm thấy phạm vi quan sát alain Delourme.người có vấn đề quyết định cảm xúc kinh nghiệm như mâu thuẫn. "Giữa mong muốn và từ chối, sự dịu dàng và xâm lược, cân bằng trái tim của mình. "Tình yêu và thù hận cùng tồn tại trong tâm trí, cho biết tâm lý. và hỗn hợp này mất ổn định một trong những người tin rằng yêu thương nhau là tình yêu tất cả mọi thứ về anh ấy.không thể nói tình yêu khi bạn không dám thú nhận và thừa nhận hệ quả của nó, sự tỉnh ngộ. "Tin tưởng rằng tình yêu, là đúng, phải là vô điều kiện, như khi họ còn trẻ, họ hầu như không sống các đối tượng người lớn cảm xúc khác. Đối với những gì nó hay không, được hay không, những gì anh ấy thích hay không."Tôi không thể nói" Anh yêu em "là nhiều đến thế này thì không biết:" Tôi không biết tình yêu có nghĩa là "kết luận Speedwell chăn. "Tôi im lặng." "Tuy nhiên ...

Kết quả (Việt) 2:

Khi bạn cảm thấy tình yêu, hiện nó cần được dễ dàng. Tuy nhiên, nhiều người là những người không dám, không thể, muốn để quyết định những từ đơn giản.
tôi một amputee của các "I love you", nói Geraldine, 32 tuổi. Tôi muốn nói với em, cha mẹ tôi, tôi sẽ hét lên nó đôi khi. Nhưng không có gì để làm: nó vẫn còn ở đó, bị mắc kẹt ở mặt sau của cổ họng của tôi. "Nơi nào thì khối này? Thường xuyên của xa. "Ngữ cảnh tình cảm của thời thơ ấu đóng một vai trò quan trọng trong sự biểu hiện của cảm xúc, nói psychotherapist Alain Debbi.". Nó không phải là tự nhiên, khó khăn như vậy, cho tình yêu của mình khi nó đã không nghe, khi nó đã tích hợp rằng nó không phải nói hoặc rằng nó là tốt hơn để thể hiện cảm xúc của mình chứ không phải là nhận chúng. »

Một đối số nâng cao bởi Danielle Allais, tâm lý và các chuyên gia của các cặp vợ chồng: "biểu hiện tình cảm cũng thay đổi tùy thuộc vào nơi của chúng tôi trong gia đình của chúng tôi vai trò trong xã hội. Thiếu sinh quân cao cấp, người đàn ông hay người phụ nữ, nó tuân theo những gì được mong đợi của chúng tôi. Vào làm thế nào một liên lạc... hay không. "Các khuôn mẫu của overprotected đặt. như cliche người đàn ông như vậy còn trong trắng có vẫn còn trước khi họ.

vô thức, nhưng nỗi sợ hãi hợp pháp

họ có được nêu ra muốn nói chuyện, những người không nói. "Đây là một cuộc xung đột nội bộ, phân tích Claude đã xảy ra, nhà tâm lý học. Mong muốn thể hiện tình yêu là ức chế bởi sợ hãi. "Sợ bị đánh giá, bị từ chối, khinh thường, và thậm chí nô lệ của người khác - một đau đớn thấy ở (phải) thừa nhận. "Nhiều người sau đó đặt ở vị trí chiến lược," nói bác sĩ chuyên khoa. Họ mong đợi đối tác của họ, ông nên nói tình yêu của mình trước khi dùng nguy cơ đó; hoặc cáo buộc ông phải thiết lập một khí hậu của sự tự tin. hoặc lên án chính mình, tự xưng là ngớ ngẩn hoặc trẻ con. "Họ di chuyển vấn đề. để bảo vệ mà không nhìn thấy «nỗi sợ của họ là hợp pháp, đảm bảo Alain Delourme.» Sợ hãi luôn luôn có một raison d'etre, mà bắt nguồn từ lịch sử của mỗi. Ở đây, người bạn đồng hành cũ sẽ được phản bội. Sẽ có một người bạn cười. Không phải đề cập đến đó, như bao bì, mối quan tâm này có thể đến từ xa. "Nhỏ con người đã bày tỏ tình yêu của mình để cha mẹ của nó, nhưng đã nghe, hoặc không nhận được trong trở lại cho các dấu hiệu của tình cảm, có khả năng sẽ giữ lại hình ảnh đau đớn này, "ông tâm lý Weronika Berger.

một sự nhầm lẫn của cảm xúc

đôi khi, cuối cùng, khó khăn nói 'I love you' cache khác, vẫn còn sâu hơn. "Nghĩ" tôi yêu bạn", cảm thấy phạm vi, quan sát Alain Delourme. Những người có khó khăn trong việc phát âm trên có kinh nghiệm như trái ngược cảm xúc. "Giữa mong muốn và từ chối, dịu dàng và hung hăng, cân bằng trái tim của mình. «Tình yêu và ghét cùng tồn tại trong psyche, khảo sát psychotherapist. Và hỗn hợp này destabilizes những người tin rằng tình yêu nhau là giống như bất kỳ của nó. Không thể nói một tình yêu khi chúng tôi không dám thú nhận và thừa nhận, hệ luỵ của nó, chỉ. "Thuyết phục rằng tình yêu, là đúng, phải được vô điều kiện, như khi còn nhỏ, họ hầu như không sống những cảm xúc của người lớn tùy thuộc vào khác. Nó là gì, những gì nó là hay không, những gì ông thích hay không. "Tôi không biết sau đó nói"I love you"lợi nhuận hơn để điều này không rõ:"Tôi không biết những gì tình yêu có nghĩa là"", kết luận Weronika Berger."."Và tôi đóng." "Đối với thời điểm...