Avant, dans une époque éloignée où

Avant, dans une époque éloignée où on prenait les photos en noir et blanc, c’était simple (et pas forcément mieux) : on passait du domicile familial à la vie de couple en ne passant presque jamais par la case « J’habite un studio toute seule ». Des fois, c’est un peu triste de rentrer chez soi et de n’y trouver personne. Personnellement, dans ces cas-là, je laisse tomber mon sac nonchalamment en exagérant mon soupir. J’aime bien, j’ai l’impression que je suis l’héroïne d’un film américain avec des gens qui se font des bisous sans la langue à la fin.

Mais vivre seule peut également se révéler une expérience tout à fait agréable. Voici quelques bons (et un peu de mauvais) arguments pour refuser colocation et vie de couple. Et surtout, pour relativiser lors des soirées qui paraissent longues et tristes, ces soirées pendant lesquelles on se sent comme Bridget Jones quand elle enchaîne les clopes en chantant All by myself. Parce que de toute façon, entre les études, les incompatibilités de caractère pour supporter la colocation et la mobilité géographique souvent requise pour trouver un travail, on n’a pas forcément le choix.

Manger ce qu’on veut

C’est quand même l’avantage numéro 1 : partir de chez les parents et s’installer seule dans sa chambre d’étudiante, c’est quand même l’occasion – on ne le répètera jamais assez – de manger absolument ce qu’on veut, à l’heure qu’on veut, sans jamais avoir à se demander si le menu convient à la personne avec qui on vit, si personne n’est allergique à l’huile de colza ou au Chocapic à la sauce soja.

Bon je vais pas te mentir, y a quand même un inconvénient qui découle indirectement de cette argument : manger seule, c’est bien, mais ça peut être dangereux. Je m’en suis rendue compte un soir alors que je m’enfilais des cacahuètes (rien de sexuel) depuis une heure. J’ai soudain réalisé que la cacahuète était l’aliment le plus traître qui puisse exister tant il est facile de l’avaler de travers. Et si une telle chose m’arrive, personne ne pourra m’aider à l’évacuer, personne. Du coup, je m’entraîne à faire la technique de Liz Lemon : je me laisse lourdement tomber sur le dossier d’une chaise de manière stratégique. En attendant de la maîtriser, j’ai mal et mon torse est un ciel bleu au plexus solaire malmené. Je te conseillerai donc de te contenter de faire attention en mangeant des cacahuètes.

Rester autant de temps qu’on veut dans la salle de bain

J’aimerais vivre dans un monde où chacun a sa salle de bain. En attendant d’avoir les moyens d’investir dans un appartement à baignoires multiples, j’ai décidé de refuser la vie à deux. Parce que qu’y a-t-il de plus insupportable que d’entendre des coups contre la porte pendant qu’on s’attarde un peu sous la douche parce que c’est le matin et que « Eh je commence à 9h fais pas ta relou, tant que tu sens pas le fromage, personne ne t’en voudra. Au pire tu serres les jambes épicétou ».



Et c’est ainsi que de nombreuses personnes ont cédé aux pressions de leur colocataire ou charmante moitié, ont bâclé leurs ablutions et se sont retrouvées à mousser du cuir chevelu sous la pluie pour rinçage avorté. Sérieusement, si j’avais envie d’avoir de l’écume sur le crâne je demanderai un bukkake, ça irait plus vite – ouh lala pardon faites comme si j’avais rien dit.

On peut regarder ce qu’on veut à la télé

Je sais pas toi mais mes émissions de télé de prédilection durent à peu près 4 jours par épisode. Je veux dire, quand je me décide à regarder Top Chef, j’ai l’impression de passer la semaine avec Cyril Lignac. Ça dure tellement longtemps que t’as le temps de faire quatre repas et cinq siestes avant de savoir si oui ou non Jean-François Piège a décidé que le plat de Jean-Phi était assez « ludique » et si Florent a enfin présenté un plat qui ne ressemblait pas à une ligne de cocaïne en forme de champignons de Paris.

Le lundi, moi, je passe ma soirée avec Cyril. On s’étale des trucs sur les cheveux et tout.

Mais voilà, en « prenant le parti gourmand »